[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Роман Трахтенберг » Анекдоты,которые вы слышали от Романа Трахтенберга » Анекдоты Романа Трахтенберга
Анекдоты Романа Трахтенберга
Рыцарь форумаДата: Среда, 20.11.2013, 14:08 | Сообщение # 1





Анекдоты,которые вы слышали от Романа Трахтенберга и те,что вам понравились больше всех.
 
bandjukДата: Вторник, 28.01.2014, 00:14 | Сообщение # 2
Полуфабрикат
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Репутация: 10000
Статус: Оффлайн
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.
 
RekbesДата: Среда, 29.01.2014, 17:37 | Сообщение # 3
Поп Идол
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
В магазин электротоваров пришел молодой человек: 
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. 
- Мне нужно купить подарок для тещи! 
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. 
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? 

***

- Мою тещу вчера укусила собака. 
- Ну и как себя чувствует теща? 
- Теща хорошо, а вот собака сдохла. 

***

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: 
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... 
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: 
- С таким "другом" и врагов не надо! 

***

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. 
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? 
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - 
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. 

***

Мать говорит дочери: 
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! 

***

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? 
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака... 

***

Одного профессора права спросили: 
- Что такое бигамия, и как она карается? 
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... 

***

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: 
- Господи, хорошо-то как! 
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять. 

***

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: 
- Ты не знаешь, где наша старая пила? 
Из кухни раздается голос тещи: 
- Если я и пила, то еще не такая уж старая! 

***

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. 
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. 
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
 
RekbesДата: Среда, 29.01.2014, 17:42 | Сообщение # 4
Поп Идол
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Аптекарь покупателю: 
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. 
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. 

***

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: 
- Мама! На долго ли к нам? 
- Покудова не надоем. 
- Так что? И чаю даже не попьете? 

***

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? 
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок. 

***

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: 
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! 
Хозяин недовольно буркнул: 
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте! 

***

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? 
- Я бы не перенес еще одной тещи. 

***

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: 
- От чего она умерла? 
Мужик: 
- Наелась ядовитых грибов. 
Доктор: 
- А почему у нее на шее синие пятна? 
Мужик: 
- Сама есть не хотела, пришлось помочь... 

***

Теща - зятю: 
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" 

***

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи. 

***

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. 
- Кого хороните? 
- Тещу. 
- А почему гроб боком держите? 
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. 

***

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: 
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: 
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: 
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. 
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!" 
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. 
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!" 

***

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, 
- никогда не перечить теще. 
- А как это сделать? 
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. 

***

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. 
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? 
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери. 

***

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: 
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? 
Теща (дрожащим голосом): 
- Нет... 
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? 
- Нет... 
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю... 

***

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. 
- А если она не приедет? 
- Тогда получишь вдвое больше. 

***

Теща (зятю): 
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?! 

***

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: 
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
 
RekbesДата: Четверг, 30.01.2014, 18:15 | Сообщение # 5
Поп Идол
Группа: Заблокированные
Сообщений: 13
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда!
 
Форум » Роман Трахтенберг » Анекдоты,которые вы слышали от Романа Трахтенберга » Анекдоты Романа Трахтенберга
Страница 1 из 11
Поиск: